Inspiração : 5 exercícios de escrita para te deixar mais criativo


Antes de começar, vale explicar que esse artigo foi escrito por Robert Brockway, para o site Cracked e que se você entende um pouco de inglês vale mais a pena pular para o fim deste artigo e encontrar o link da página original do que perder seu tempo com essa tradução mal feita que fiz o possível para deixar legível. Se você não entende nada de inglês, perdoe-me. Você vai ter que se contentar com essa tosquice mesmo, então eu me desculpo desde já por qualquer problema que você vai encontrar daqui para frente. Foi culpa minha, não do autor. Alerta feito, vamos ao texto:

Escrever é um negócio sério, cheio de angústia mental, contemplação investigativa, meditação filosófica e bobagem. Ouça: Se toda sua literatura for um momento agonizante e infeliz da sua criação, basta desistir. Se você estiver fazendo isso para ser infeliz com o seu passatempo, você deveria tentar a carpintaria, de toda maneira. Até mesmo a merda de uma estante torta vai manter o orégano preso dentro do armário. Se você está escrevendo, deve ter a decência de se divertir. Lembre-se: Tudo o que você está fazendo é transcrevendo sua imaginação. Não se leve muito a sério. Escrever é um jogo, e se você estiver preso em um nível, a solução não é se torturar por isso – apenas trapaceie. Aqui estão alguns ótimos modos de você começar a trapacear e talvez de desfoder seu amor criativo o suficiente para que você possa terminar essa obra prima sobre um menino e seu cão robô homossexual. Se você tentar qualquer um desses exercícios, fique à vontade para postar os resultados aqui nos comentários. Porquê esse é o outro aspecto importante de ser escritor: se prostituir desavergonhadamente por atenção.

5. Termine a sua história brutalmente

Anup Shah/Digital Vision/Getty Images

Anup Shah/Digital Vision/Getty Images

Tendo problemas para começar a sua obra? Não tenha.

Por que não acabar com ela em vez disso? Por que não escrever o cacofônico, louco, trágico, estremecedor clímax para a opus magnum que nunca existiu? Comece com a morte dolorosa de seu personagem principal e escreva isso como se milhares de leitores já tivessem crescido para conhecê-lo e amá-lo. Revele a alucinante reviravolta sem ter que passar pelo trabalho penoso de sua criação. Alguns autores utilizam o truque da “última linha”  – onde escrevem a última linha da história e, em seguida, tentam chegar lá. Eu estou defendendo escrever o final completo. Escreva as duas últimas páginas. Corte a ação no meio de uma frase – ou no meio de uma explosão – e veja onde ele te leva. Você não tem que se preocupar com a qualidade ou integridade ou qualquer uma dessas merdas, porque a história que você está terminando nunca sequer existiu. Este exercício é uma boa maneira de iniciar um trabalho que você pretende continuar depois. Ah, você não vai manter o que você escreveu ao jogar este jogo: Você provavelmente vai reescrever cada palavra desse lixo banal, enquanto chora de vergonha e raiva, mas você pode descobrir um objetivo geral. Isso é o mais importante. O maior perigo, especialmente em trabalhos mais longos, está em se perder ao longo do caminho. Mesmo se você nunca mais mexer nesta história novamente, o exercício, pelo menos permite que você pratique o que fazer quando você chegar a esse objetivo, assim você não pula para o seu final dramático, com um olhar vazio enquanto você lê o manual de instruções.

Exemplo:

Pés romperam o crânio de Papier com um som como cascas de ovos rachando.

“Eu lhe disse que viria para isso”, informou o homem de papel quebrado. Ele olhou para mim com os planos olhos pintados.

“O pecado que cometemos?” o Papier me perguntou, sem entender.

“A adoração de falsos ídolos”, eu disse.

Fiz um gesto para as cascas rasgadas ao nosso redor.

“Eu não os adorava …”

“Não, esse foi o pecado deles. O seu foi o orgulho.”

“Eu só não queria mais ficar sozinho”, disse ele, “Eles eram meus irmãos.”

“Eles eram bonecas,” Eu corrigi”, e não muito boas. Seus membros eram malformados. Seus cérebros eram fracos. Você foi o melhor deles. É por isso que eu te deixei para o fim, velho amigo.”

Inclinei-me, puxando um par de tesouras de segurança desbotadas e rosas do bolso e comecei a cortar. Comecei na boca, assim eu não teria que ouvi-lo gritar.

“Como está indo o seu projeto, Billy? Vai terminar antes da hora da soneca?” Sra. Davis me perguntou, com os olhos alheios cuidadosamente selecionando a realidade, ela se permititiu ver.

“Está quase pronto, Sra. Davis,” eu respondi. “O fim já está próximo.”

4. Dirija sua história insanamente

Jupiterimages/Photos.com/Getty Images

Jupiterimages/Photos.com/Getty Images

Faça uma cópia de tudo o que você está trabalhando, escolha um ponto de completamente ao acaso e, puramente como um exercício prático – sem pensar coesão ou qualidade – introduza algo totalmente inesperado. Se você estiver escrevendo algo ridículo e divertido, seu personagem excêntrico recebeu um telefonema dizendo-lhes que têm câncer de estômago terminal. Se você estiver escrevendo um sério o drama literário sobre uma mulher lutando para lidar com o compromisso emocional, tem uma tropa de lutadores superpoderosos com o peito de fora pulando de um bolo de casamento. Descubra como seus personagens responderiam a total loucura e desolação. Experimente (e, quase certamente, desesperadamente falhe) para fazer esses eventos aleatórios harmônicos com o seu mundo e com o enredo existente. Você não está vendo o resultado final. Isso não conta, por isso faça o que quiser. Como escritor, nunca se esqueça que você é Bill Murray no Dia da Marmota (O Feitiço do Tempo). Você sabe tudo e pode fazer o que quiser, sem consequências. Você é o mestre incontestável deste plano de existência. As palavras não estão escrevendo você – você é um puta deus literário. Seja mau para uma ou duas páginas. Você é o Gozer Gozerian, e esses mortais insignificantes ousam desafiá-lo? Fodam-se todos. Dobre a realidade, estrague completamente o mundo inteiro, danifique as mentes dos seus personagens e envie-os cambaleando para a terapia com Depressão Pós Traumática aguda por causa da experiência. Então, quando você terminar, feche o seu processador de texto e volte para a verdadeira história. Isso vai ajudar, no longo prazo. Você nunca sabe a medida de uma mulher até você ver como ela leva um suplemento atômico no dia de seu casamento.

Exemplo:

“Você jura solenemente amar e obe…”

“Alguém disse ‘ole’?” A voz abafada soou, incrivelmente, de dentro do meu bolo de casamento.

“Não”, Mark começou, procurando pela fonte do som, “não eles realmente não…”

Ele cortou quando uma porção de glacé do tamanho de um punho pegou na ponte do seu nariz. Eu nem vi o caos, eu estava muito perto do epicentro da explosão de bolo. Houve um quente baque molhado e então eu estava de cabeça para baixo em um banco da igreja. Ainda estava cuspindo pedaços de baunilha, quando o primeiro pontapé me pegou. Eu ainda estava cuspindo dentes quando a pegada verde brilhante em meu peito começou a queimar.

3. Abandone a sua história

Photodisc/Photodisc/Getty Images

Photodisc/Photodisc/Getty Images

A divulgação completa: Esta ideia foi inspirada por um post que escrevi na semana passada , e esta entrada inteira é retirado do meu próprio site, porque eu sou um bastardo preguiçoso. Mas, em minha defesa, eu só faço isso porque eu quero, porque eu posso, e porque ninguém pode me parar.

Estou constantemente escrevendo mentalmente os começos de histórias. Começos que eu não tenho nenhuma intenção de expandir, seja porque as ideias se esgotam, o conceito não me interessa o suficiente para dedicar mais tempo a ele, ou porque a premissa é apenas ridiculamente ruim. Não importa, realmente: É divertido escrever o primeiro parágrafo de um enorme trabalho e, em seguida, abandoná-lo completamente, zombando do seu potencial e da ousadia das musas que vieram embalá-lo (elas não vão fazê-lo – frutinhas). Havia um projeto truncado proposto um tempo atrás, onde estávamos especulando em torno de uma idéia para uma série que tinha apenas a música-tema que era excessivamente explicativa. Gostaríamos de filmar os créditos de abertura, e talvez um ou dois segundos de mostrar-se como um botão. Mas o recheio do conteúdo seria apenas as  rídiculas seqüências de abertura monstrando essa terrível premissa do programa em detalhe. O que eu estava levando para campo foi chamado de “Então Eu casei com um Corvette …” sobre um homem cuja esposa de alguma forma se transformou em um carro esportivo. Ciência, magia … Eu não tive o suficiente para resolver os detalhes. O importante era a esposa do cara era um carro, e talvez eles lutaram contra o crime e certamente faziam um monte de trocadilhos terríveis de carro como: “Desculpe cortá-lo, mas eu realmente MUSTANGo” e “Poderia ter tido um V8!” (Como o homem é terrivelmente esmagado sob um bloco de motor.)

Exemplo:

Todos temos o diabo dentro de nós. Ele assume muitas formas. Para algumas pessoas ele é um desejo que não se pode esconder. Luxúria, ganância ou inveja. Para outros, ele é um vício. Meu pai tinha dois demônios que vivem em suas entranhas: álcool e jogos de azar. Eles lhe custaram tudo – seu trabalho, sua família, sua vida. Eu? Eu só tenho um diabo para levar. Seu nome é Larry. Ele têm de cerca de 2 centímetros de altura, e vive em um espaço oco no meu peito. Tem uma pequena poltrona lá dentro. Não gosta muito de visitantes, mas ele verá você, se você bater primeiro. Quer conhecê-lo?

… e que seria uma instância da categoria “ridiculamente ruim”. Mas esse é o ponto: começar uma história que você não tem nenhuma obrigação de terminar. Por que isso importa se foi bom? Vai para o lixo de uma maneira ou de outra. Este não é um bom exercício para começar um trabalho importante, é um bom exercício para sangrar o veneno antes de começar a realmente escrever.

2. Traia sua história

Stockbyte/Stockbyte/Getty Images

Stockbyte/Stockbyte/Getty Images

Foda-se o seu romance, de qualquer maneira.

Essa coisa não lhe deu nada além de problemas: ignore o bastardo por uma hora ou duas e vá brincar com outra coisa. Pegue o seu brinquedo favorito em tudo o que você está trabalhando – um personagem que você gosta, um cenário interessante – e leve o para a casa de um amigo. Escreva algo totalmente diferente usando essas peças conhecidas. Não importa que assunto seja: algo chato, algo aleatório, algo estúpido. A parte importante é que ele não tem nada a ver com o seu enredo central. Se você usar um cenário, ele não tem que ser um pedaço vital. Se você usar um personagem, ele não tem que ser o protagonista – que você gastou muito tempo juntos de qualquer maneira. Isso não é um relacionamento saudável, vocês precisam de suas próprias vidas. Escolha um personagem coadjuvante e escreva alguns parágrafos sobre algo irrelevante que aconteceu com ele 10 anos antes que a trama se desenrola. Como ele reagiria? Escolha um cenário de cinco anos após seu enredo e coloque alguém lá dentro. O que seria olhar para ele? Esperemos que este exercício vá ajudá-lo a conhecer o seu próprio material um pouco melhor – ou, pelo menos, ele vai ajudá-lo a consolidar essas coisas como lugares existentes / pessoas / animais cibernéticicos cheios de luxúria, independentes da história que você quer contar.

Exemplo:

… vai significar nada para você aqui, porque seria um tangencial spin-off de um personagem coadjuvante de um projeto que você não sabe nem que eu estou trabalhando. É como quatro maneiras diferentes para você não ligar a mínima, então vamos preencher este espaço com um homem tentando matar o chão com uma marreta explosiva. Tente não olhar desapontado.

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1. Roube a história de alguém

Thomas Northcut/Photodisc/Gett

Thomas Northcut/Photodisc/Gett

Você está cansado de lidar com o seu projeto? Provavelmente. Mas o que você pode fazer? Você não sente vontade de iniciar um novo, e você não quer ficar muito distraído com outra coisa.

Não se preocupe, há um reparo fácil: basta roubar o trabalho dos outros!

Lembre-se: Eles só podem processar se você tentar publicá-lo. Todo o resto é sátira, paródia, fan fiction, ou algumas páginas amassadas em uma lata de lixo. Se você tem amigos escritores, pegue uma de suas obras e termine-a assim mesmo, do jeito que achar melhor. Se você não tem amigos escritores, foda-se. Pegue algo da cultura pop. Pegue uma sinopse de Moby Dick e faça Ismael constantemente contando piadas grosseiras sobre os cachalotes. Escreva RoboCop, do ponto de vista de um adolescente mal-humorado. Escreva o final de Lost em uma maneira que faça sentido – você pode fazer o impossível! Não se preocupe em realizar algum projeto grande que você precise ter lealdade, porque você pode parar onde quiser. Ponha para fora algumas centenas de palavras do “Sermão da Montanha”, como entregue por Quentin Tarantino. Faça dois parágrafos de sua versão de Duro de Matar, onde John McClane é uma abelha gigante e destrua-o sempre que lhe apetecer. Isso é um carro alugado literário: Vá em frente esmague-o que  em um poste a de 40 milhas por hora. Você comprou o seguro – não é problema seu. É como se hospedar na casa de um amigo: Você está indo embora em poucas horas, então porque não fazer xixi no armário? Ele provavelmente não vai encontrá-lo por um dia ou dois, e mesmo assim ele provavelmente vai gritar com o gato. Esta história não é sua, não importa se você quebrá-la, e você não deve nada disso. Essa liberdade é estimulante, e uma vez que você fez a brincadeira, alguma coisa vai migrar para o seu próprio trabalho.

Exemplo:

“Seja como for,” RoboCop disse: “Eu não queria vir, de qualquer maneira.”

“Isso é uma grande atitude,” Diretor de Lewis estalou. “Você tem certeza de que vai se divertir, com um pensamento assim.”

“Eu queria ficar em casa e assistir TV!” RoboCop chutou uma pinha errante. Girou na sarjeta. Cuspiu nele.

“Bem, você não pode, ok Você vai passar algum tempo fora, se ele te mata, e eu vou te dizer o que mais: se você não atirar nestes joelhos agora você vai perder privilégios de cruiser por um mês. “

“O quê?” RoboCop virou a máscara para o Diretor de Lewis poder apreciar plenamente a sua fúria indignada. “Como é que eu vou ver Suzy sem um carro?”

“Eu acho que você não vai,” Diretor de Lewis respondeu friamente. “A menos que …”

RoboCop soltou um suspiro derrotado e, revirando os olhos, colocou cinqüenta balas 9 milímetros na barriga de Boddicker.

“Não”, disse o RoboCop. “Você está feliz?”

“Eu estou”, Diretor Lewis riu. “Você não?”

“Tanto faz.”, respondeu RoboCop.

Além de escrever para a Cracked, Robert Brockway tem seu próprio blog.

Texto original da Cracked: 5 Writing Exercises That Will Make You More Creative

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